VRT WEG ER MEE

VRT WEG ERMEE
Waarom, beste Luc Van Balberghe, besteedt U nog tijd en boterhammen aan de Nederlandstalige belse zenders? U schrijft er zelfs, de haren ten berge rijzend, een stukje over, omdat de Dames en Heren niet eens hun eigen taal zonder fouten kunnen schrijven. Precies alsof dat U verwondert!
Mag ik U en iedereen eerlijk bekennen, dat de geschreven pers in hetzelfde beddeke ziek is? Mijn ogen haperen en doen zich pijn bij het lezen. Op elke bladzijde staan er kemels die op de Lagere School tot blijven zitten zouden dwingen. Zij weiden uit… en zij beleiden een geloof…. Laat ons dan nog zwijgen over de inhoud, die, als U overal de druppelende spons van de indoctrinatie zou weghouden, zelfs de inkt van de letters zou doen verkleuren.
Als ik dan JOURNAAL van Marc Grammens doorneem, is dat een verademing. Op alle gebied. Zowel op gebied van taalzuiverheid, als op gebied van inhoud als van presentatie.. Marc Grammens is op zijn eentje evenveel waard als de rest van de papierwinkel. En Groeninghe-drukkerij, Kortrijk, die instaat voor dat prachtig druksel, zijn stomme flaminganten waaraan de repressie veel te vroeg heeft opgehouden aandacht te besteden. Althans zo denkt de Linkse Kerk. Maar aan de vrienden kan ik hun cataloog meer dan warm aanbevelen. Zij hebben meer in de aanbieding dan een Vlaams Nationalist in één leven kan verslinden!
Geef mij maar Internet – en Het Vrije Volk bijvoorbeeld! Of ’t Pallieterke, Vrij en Vrank.
Terug naar de Pers. Wat ik niet begrijp is dat niemand de opportuniteit grijpt om te drukken en te verkopen waarnaar de burger smacht…Eerlijke en correcte informatie, van uit alle richtingen van ’s Heren wegen: het goede van Obama, en het kwade. Het goede van de Islam (?) en het kwade. Het goede van de Taliban (?) en het slechte. Het goede over Gaza (?) en het slechte. Zo dat wij zelf kunnen oordelen, en dat niemand in onze plaats doet. De man die dàt aandurft is zijn broodje gebakken! Zodat wij niet moeten lezen dat ‘een man’ in Antwerpen een dodelijk schot loste op ‘een andere man’, nietszeggend dus. Maar dat er staat een Marokkaan schoot een Turk dood’…als er een Marokkaan en een Turk in het spel zitten.
Ik zou het lijstje nog oneindig veel langer kunnen maken – maar iets veranderen zal ik niet doen….Tenzij er op 7 Juni met Lijst N° 7 een mirakel gebeurt……Zodat er op Maandag 8 Juni het nieuwe Vlaams Parlement de zelfstandigheid uitroept…En de VRT – Weg er mee ten grave wordt gedragen. Wèg die mooie directiepostjes van het Rood Geboefte! Wèg die zoete ‘ons kent ons’ vriendjes en weg die mooie snoepreisjes tot eigen nut en vermaak van de kijker…. Wèg o vetbetaald nietsdoen binnen glijdende werkuren…Wèg het smullen aan rijk gevulde tafelen, op kosten van ’t gemeen….Wèg de broederschap der Nieuwe Belgen die staan aan te schuiven om ook hun cultuur-VZW rijkelijk te laten subsidiëren….
Ondertussen, over de VRT – Weg ermee. Zowel de inhoud, als de presentatie en de taalvaardigheid zijn….amateuristisch. Heb ik dat effe goed gezegd, Beste Luc Van bamberghe?
De uitspraak? Er is er maar één die volgens mij voldoet. Ze zou een voorbeeld-functie moeten krijgen. Maar dan schort er weer wat anders….Ik bedoel die afschuwelijke houterige chocolatten Trezebees die de Lotto presenteert….Perfecte uitspraak, uitzonderlijke helderheid van stem en buitengewone radheid van tong, terwijl ze toch tot in tienden van seconden nagetrokken, perfect verstaanbaar blijft. Op zo’n hemels schepseltje, zo weggeplukt uit de Afrikaanse brousse, mag je niet eens verliefd worden, want ze is de godin van de perfectie. En zoiets staat nu net op de loonlijst van de VRT! Ben ik nu racistisch geweest? Ik hoop het.
Ter wille van die ene goede geest, de boel sparen? Wee nie, want de rest is hopeloos.
Ach mensen! Gebruik toch Uw zap-machien! Zap toch naar zenders die de uitgangs-N niet binnensmonds Hottentots opeten (wat volgt? Ook de o zo gevaarlijke dt-uitgang weglaten?), die geen spraakgebrek hebben zodat alleen woorden met een Franse R- keelklank rollen en botsen, en surtout waar geen personeel aan bod komt die de kritische kijker vierkant staat uit te lachen met puberachtige frivoliteiten en zelf-bewieroking zonder einde of begin. Er is op de wereld nog wat anders dan Brusselmansen en Tom Barmensen! Of Mie Vogelsen!
Die omhooggevallen Dames en Heren de woestijn(vis) insturen en de speeltjes afnemen van die honden-bijtende-mannen. Tabula rasa! Maar daarvoor zullen we heel zeker moeten wachten op de Vlaamse Zelfstandigheid, zodat de Nieuwe Zender, met recht, reden bovenop de nodige fierheid zich de enige Vlaamse TV te wetyen, het etiket Vlaamse TV kan voeren.
En stop AUB die discriminatie met het ondertitelen van alleen het West Vlaams. Ondertitel alles. Is goed voor gehoorgestoorden en zelfs voor de pretentie van Grootstad-bewoners die ik niet durf te noemen…..…..

VRT HOERNALISTEN ZIJN GEEN SOSSEN

VRTHOERNALISTEN ZIJN GEEN SOSSEN
De grappenmakers van het AFF hebben, dank zij Marie Rose Morel, een leuk stukje gepleegd, dat ik niemand wil onthouden. Let op het humor-gehalte bij dit Anti Fascistisch Front van Rode Broeders, en ook op hun gevatheid voor wat betreft het weergeven van een ziektebeeld. Inderdaad, niets menselijks is hen vreemd….
Hier gaan ze.

Niets menselijks is de redactie van deze blog vreemd, en dus nestelden wij ons gisterenavond voor ons televisietoestel voor een avondje Het journaal, Man bijt hond, TerZake, Van vlees en bloed, De slimste mens te wereld en Phara. Marie-Rose Morel gaf gisteren op haar blog een voorbeschouwing bij de finale van De slimste mens ter wereld.
De voorronden zijn volledig aan haar voorbij gegaan, maar “in de gewijzigde omstandigheden” kijkt ze uit naar de finale van De slimste mens ter wereld. Marie-Rose Morel: “Als Vlaamsnationalist supporter ik uiteraard voor Bart De Wever, maar anderzijds wringt het toch een beetje omdat diezelfde Bart enige tijd geleden nog - terecht - fulmineerde tegen de deelname van politici aan spelletjes. (…) Om de een of andere reden is Bart sinds enige tijd in de gratie gekomen van het meer luchtige tv-genre en werd hij ondertussen een graag geziene gast op menige sofa en in menige quizstoel. En het Vlaams Belang blijft uiteraard persona non grata. Ga ik daarom mokken en niet kijken? Nee! Ik heb in elk geval liever een Vlaamsnationalist die wint dan een socialist. Bart, bij deze dus veel succes gewenst.” Het feit dat de twee medekandidaten van Bart De Wever voor de titel van De slimste mens ter wereld VRT-journalisten zijn, volstaat voor Marie-Rose Morel om te besluiten dat het socialisten zijn!
Intussen weten we dat Bart De Wever niet De slimste mens ter wereld is. Dat Marie-Rose Morel niet de slimste mens ter wereld is, was al langer duidelijk.

Zouden er werkelijk TV-hoernalisten bestaan in het ondermaanse die geen Sossen zijn (enfin, linksen; bedoelt MRM) ? Of zou het kunnen dat MRM de nagel op de kop slaat, en dat daardoor het AFF zich uitgedaagd voelt?
Doorziet U ook weer te linkse tactiek? Een opvallende ultra venijnige sneer naar de (gevelde) tegenstrever, en zeer in de marge de eigen Roodhuiden in bescherming nemen. Wij, Rood? Hoe komt gij daar bij!? Zelfs als wij U intervieuwen in het oog van de camera met op de rug van onze KaWé het SP-a logo…dan nog bewijst dat niet dat van binnen ook rood zijn. Wat zegt U? Moest de VRT-reporter in dezelfde omstandigheden het VB-logo dragen?
Meneer! Op zo’n tendentieuze onmogelijke vraag antwoorden wij niet! Omdat die vent natuurlijk een Vuile Zwarte zou zijn die dan zou werken voor een Vuil-Zwarte geworden VRT. Want wie draagt er nu niet de kleuren van wiens brood men eet, diens woord men spreekt…

OOK WIJ ZIJN PUBLIEKE OMROEPEN ZAT

OOK WIJ ZIJN PUBLIEKE OMROEPEN ZAT
Natuurlijk zijn we ze zat. Meer dan zat. Spuugzat!
Over wat er gebeurt bij www.geenStijl.nl kunnen wij hier in Vlaanderen alleen maar van dromen. Een bonte bent vrolijke spuiters die zie eens! zelf een TV-zender gaan uitbouwen…Ze doen het niet eens in het verborgene, noch camoufleren ze hun bedoelingen. Integendeel! Het is een regelrechte oorlogsverklaring aan de gevestigde goden. Gewoon op basis van hun palmares (en hun kunde!) mogen de geviseerde Machten de belegering beginnen te organiseren.
Ik dacht hier op mijn blog alleen deze nieuwigheid van geenStijl.nl
http://www.powned.tv/
bekend te geven, en deze korte onnavolgbare omschrijving van de doelstelling te kopiëren:
Omdat jij de publieke omroepen zat bent, starten wij een publieke omroep. PowNed is de naam. Waarom? Omdat het kan en omdat het moet! In de blubber van politiek correcte programma’s kan PowNed wel wat levendigheid brengen. Voor slechts 5,72 euro word ook jij een gevaar voor Hilversum. Dus doe mee! Al bijna 25.000 Nederlanders gingen je voor. Nog eens 25.000 leden erbij en de nachtmerrie van Hilversum is een feit..
– maar kon de verleiding niet weerstaan wat verder te snuffelen naar hun motivatie. Die is vastgelegd in 12 puntjes….waar ik, als opstekertje, de Hollandse zaken even voor de lol vervangen heb door Vlaamse…Wie weet maak ik ergens een paar verlichte geesten wakker? Gans de wereld houdt vandaag toch de adem in voor die eerste zwarte Amerikaanse President. Time for change, U weet wel….

Twaalf argumenten om schoon schip te maken met VRT/VTM
1. PowVl confronteert
Liegende ministers, frauderende raadsleden, wereldvreemde rechters? Wij confronteren je met zaken die anders wel eens onder de pet zouden kunnen verdwijnen. Als eerste omroep van de Reyerslaan en Vilvoorde denken wij dat jij de waarheid wel aankan. Zonder PowVl liepen deze Oude Media immers nog steeds braaf door de prachtwijken achter Laeken en, de vakbonden aan...
• 2. PowVl let op de centjes
De Publieke Omroep ontvangt jaarlijks veel te veel miljoenen belastinggeld en nog krijgen ze de begroting niet rond. Niet zo verwonderlijk, wanneer je de kantoorpanden ziet waarin ze huizen, het wagenpark bekijkt waarin zij rijden en de salarissen aanschouwt die worden uitbetaald. Zo vliegen de vriendjes de hele wereld over voor een salaris dat hoger is dan de minister-president. En de voorzitter van de VRT? Die strijkt ieder jaar schaamteloos een zak Euro’s op. PowVl gaat de Reyerslaan en Vilvoorde leren beter op jouw centjes te letten. Bewijzen dat het allemaal voor veel minder kan, met leukere programma’s en een evenwichtiger geluid.
• 3. PowVl is kritisch voor rechts en links
PowVl heeft geen politieke voorkeur, maar wij gaan wel graag op het links geslepen brilletje van de Reyerslaan staan. Wie nu naar de publieke omroep kijkt, heeft regelmatig het idee zich te moeten schamen voor zijn of haar opvattingen. Met PowVl zul je erachter komen dat je rechterspeaker ook geluid maakt. Een evenwichtiger programma-aanbod dus. Kijkers zijn immers oud en wijs genoeg om zelf hun mening te bepalen.
• 4. PowVl teistert de macht
Gelden wetten en regels voor iedereen? Of alleen voor de gewone man? PowVl gaat roeren waar het stinkt. Ook als de wc bril van goud is. Gewoon omdat het kan. En omdat het moet. PowVl schurkt niet aan tegen macht, want macht corrumpeert.
• 5. PowVl. God is geen lid
Wij geloven pas iets als we het kunnen zien, ruiken, horen of vast kunnen pakken. Voor God ben je dan ook bij PowVl aan het verkeerde adres. Die heeft al omroepen genoeg aan zijn voeten liggen. Maar ook valse profeten als Al Gore kunnen op onze warme belangstelling rekenen.
• 6. PowVl denkt niet in hokjes
Koning, Rechter, Marokkaan, Turk, iedereen is gelijk als ze voor onze camera staan. We gaan op onderzoek uit zonder ontzag voor titels of vooroordelen. Zonder angst voor klappen of rechtszaken. Met open vizier. We kletsen dus niet over mensen, maar gaan zelf met ze praten. Heel ontwapenend.
• 7. PowVl sloopt het Old Boys and Girls Network
PowVl gaat voor frisse gezichten. Weg met die kleffe Brusselse telefoonklapper. Types als Martine Tanghe, Ivan Devadder, Guy Polspoel en ander goden en godinnen, die komen er bij ons niet in.
• 8. PoVl houdt van sport
Maar niet perse van de favoriete sporten van Ivan Sonck. Dus na het voetbal komt bij ons geen voetbal en daarna voetbal. We gaan ook op zoek naar jonge sportsterren die Brussel steevast links laat liggen. Met PowVl krijgen door Brussel geboycotte en dus onbekende wereldtoppers eindelijk een podium.
• 9. PowVl is van jou
Als je lid wordt van PowVl mag je niet alleen een beetje meekletsen voor de vorm. Onze leden zijn onze scherpe ogen, gespitste oren en onze grote mond. Je telt mee. Je doet mee en je beslist mee. PowVl leden zitten in ons bestuur. Daar waar je bij de andere omroepen slechts voor spek en bonen meetelt.
• 10. PowVl gaat zelf programma’s maken
Programma’s die kijkers willen zien, niet wat de programmamakers zelf leuk vinden. Wij gaan nieuwe programma’s op je loslaten, die we ook zelf gaan produceren. Dus sorry Woestijnvis, wij doen het straks in eigen beheer. Is veel leuker. Veel goedkoper ook. De nadruk zal liggen op nieuws, opinie en satire, zonder dat bekende opgeheven Brussel vingertje.
• 11. PowVl is bijna gratis
5 Euro en 72 cent. Voor de prijs van twee bier (twee bier en een bessen voor wie in de Vlaanders woont) kun jij geschiedenis schrijven. Ga naar de registratiepagina en zorg er eigenhandig voor dat Brussel noit meer wordt zoals het was. Gratis tip. Een lidmaatschap op PowVl is het ideale verjaarscadeau voor al je vrienden en familie! Pak het mooi in, pakken wij straks in Brussel uit.
• 12. PowVl niet goed? Geld terug met winst!
Tot 1 april hebben we de tijd om 50.000 leden te werven. Twee weken na oprichting zitten we al bijna op de helft. Lukt het ons echter niet om de resterende leden te halen, dan krijg jij je geld terug. Plus een kwartje rente! Omgerekend is dat een rendement van 18 procent op jaarbasis. Een prima investering dus.
Het zou natuurlijk ook anders kunnen, en zelfs nòg beterkoop. Twee dingen. Eerste die Staatsgrens afschaffen, en secondo, gans de Ryerslaan en Vilvoorde afschaffen. De beste delen overplaatsen naar Hilversum en de overige 3.450 personeelsleden in de Borinage terrils laten opruimen. Die zouden dan eindelijk eens leren werken, en meteen zouden de Walen een begin zien aan de revalidatie van hun Gewest…..